Assim começo
o dia; abro os olhos só o suficiente para colocar o despertador do celular no
modo "soneca", assim
descanso mais dez minutos, mal me viro para
voltar a dormir, o celular soa novamente, desta vez, inconscientemente deslizo
o dedo para o lado inverso e termino por desligar o despertador. Acordo num
sobressalto, desorientado, não escuto o despertador, mas já imagino que perdi a
hora; olho o telefone e confirmo a suspeita, estou uma hora atrasado. Enquanto
levanto meio grogue, por não ter dormido mais que cinco horas, minha cabeça
pelo contrario já está a mil; tenho de resolver esse problema, visitar o
cliente tal, passar no banco, conferir a amostra que provavelmente estará errada, ligar para fulano... Tomo banho tentando
planejar como vou fazer tudo isso, e em vez de organizar mentalmente as
atividades do dia, me aparecem mais atividades que não lembrei antes, assim toma força o pensamento que não
vou conseguir fazer tudo no dia, ainda mais estando atrasado, e ai; a ansiedade
toma o controle.
Estou mais
ansioso, remoendo tudo o que tenho a fazer no dia e um pouco irritado por estar
atrasado. A irritação não é pelo atraso em si, mas pelo fato de tomar café
correndo; eu tenho um ritual pela manhã e se não o faço, meu dia não começa
bem. Tomo pelo menos três cafés expressos (já
diminui em 2/3 a dose matinal) enquanto olho futilidades no computador, nesses
quinze ou vinte minutos que fico alheio à realidade, sou capaz de relaxar,
mesmo que por apenas quinze minutos. Assim,
preparo meu primeiro expresso e vou para o computador; toca o celular; só o
barulho da chamada já me irrita, levantar para pegar o celular, me irrita mais,
ver que é o chefe ligando, fico irritadíssimo, atender o telefone e ter que
ficar parado para não cair a ligação, chega a dar uns tiques, dá a impressão
que todos os músculos do corpo vão explodir. Durante a conversa, cada pedido
que ele me fazia, trazia um pouco da ansiedade de antes e misturava com a
irritabilidade de agora e a cada pedido que ele fazia e eu tinha de explicar
por que não daria certo, eu lhe deixava bem claro o meu grau de irritabilidade.
Preparo o
segundo café em um estado de ansiedade e irritabilidade altíssimo. Bebendo o
café, olho qualquer coisa no computador, abstraio-me levemente da realidade e
já vejo as tarefas do dia sem tanta ansiedade, a tensão vai diminuindo. Quando
estou no terceiro café e sem dar-me conta, me deparo catatônico, imóvel, olhando
fixamente a tela do computador, sem perceber as bolhas do protetor de tela, que
já se movem a um bom tempo. Meu corpo está estático, mas os pensamentos estão viajando,
a caminho da terra do poderia ser. Penso
sobre um fato recente, que abala meu humor muito negativamente; continuo com esse pensamento negativo por
alguns minutos, o tempo suficiente para que a luta entre, os pensamentos negativos
e involuntários, contar os pensamentos moderadores e voluntários seja ganha
pelos primeiros. A partir de agora, a agitação da ansiedade cedeu o lugar à apatia
da melancolia.
Permaneço
mais um tempo sentado a frete do computador e aquela ansiedade de como fazer
tudo, vai dar tempo, vou conseguir, agora se traduz como tanto faz. Saio de
casa com o pensamento de cumprir a missão e regressar o mais rápido possível; funciona
assim, se tenho que retirar uma amostra, vou até o lugar que amostra está, falo
o mínimo necessário e vou para o próximo destino. O normal seria conversar com
quem desenvolveu, ver os outros desenvolvimentos em que fase estão, fazer uma media como o dono e etc., mas hoje, para
abrir um simples sorriso, que geralmente vem fácil, tenho que me esforçar e
botar conversa fora esta além das minhas capacidades. Enquanto dirijo tampouco
presto atenção no rádio, ou na rua, fico como em casa, com os pensamentos longe
da realidade. Enfim, consigo cumprir todas as obrigações do dia, coisa que pela
manhã parecia impossível e ainda cheguei em casa um pouco mais cedo, tudo que
eu queria quando sai, voltar o mais rápido possível.
Já em casa,
aquela pressa para voltar não se justificativa, não havia nada para fazer, ninguém
me aguardava, era exclusivamente pela sensação de proteção que o lar traz. Continuava
cabisbaixo da mesma forma de quando sai, mas agora em casa, sozinho, sem
nenhuma distração, os pensamentos negativos fluem com mais facilidade. Só enxergava
uma maneira para escapar deste tormento, desta melancolia e terminar logo com
este dia, precisava dormir. Já fazia um mês que havia começado a correr, sendo
que muitas vezes corria na esteira, em casa, assistindo séries no Netflix, no caso Hannibal. Comecei a correr, depois de pouco tempo, me sentia bem,
decidi aumentar o ritmo, continuei correndo com facilidade, mantive o ritmo
acelerado, acabou o episódio, mais ou menos quarenta minutos, troquei para a tv
aberta, passava o programa Cidade Alerta,
corri mais vinte minutos, acabou o fôlego, mas sobrou um sorriso no rosto, me
sentia leve, revigorado, em paz.
A ideia
inicial era correr, tomar banho, comer e dormir, afinal, a corrida tinha o intuito
de cansar-me para dormir, terminando assim um dia em nada bom, mas, não foi bem
assim; antes do banho, resolvi arrumar uns cômodos da casa, que fazia meses
estavam bagunçados. Gosto das coisas organizadas, mas o ânimo e a energia para
organiza-las, é escasso em mim, algo muito raro; mas agora era a hora, ao som
da banda Ira!, arrumei três quartos
da casa. Depois, que sensação agradável, ficar parado, admirando tão grande
façanha! Terminada a arrumação fui tomar banho, continuei escutando Ira! e me chamou atenção a musica Milhas e milhas, que depois ouvi algumas
vezes na sequência.
A próxima etapa
depois do banho seria comer e mesmo aquela fome, comum após exercícios físicos havia
passado, estava sem fome, mas bastante irrequieto, precisava fazer algo; coloquei
umas roupas para lavar e enquanto as roupas lavavam, por que não arrumar a
cozinha. Nesse momento eu não tinha ideia do que eu estava fazendo, mais tarde,
pelas duas da manhã, eu tinha arrumado a casa inteira e lavado três maquinadas
de roupa, fora os episódios de Lie to me
que assisti, pois não tinha sono. Pode não parecer muito, mas para eu lavar uma
cesta de roupas e depois estender, preciso estar muito bem disposto, só de
pensar em estender as roupas já me desanima. Enfim dormi umas seis horas e o
dia seguinte foi um dia sem oscilações do humor, vai entender...
